બધા યુગલો લડે છે. તે સંપૂર્ણ રીતે કુદરતી છે અને તે આ ક્ષેત્રમાં સંબંધમાં આવે છે. પરંતુ અલબત્ત જો તમે સામાન્ય કરતાં વધારે તકરાર કરો છો, તો તમે તમારી જાતને પૂછશો, "કેટલી લડાઇઓ વધારે છે?" અને "શું આપણે પણ ખરાબ હતા?"
મારા મિત્ર ડો.રાજેશ મનોચિકિત્સક તરફથી, તમે તમારા સંબંધોને વિનાશક લાગે તે પહેલાં, ગયા અઠવાડિયે બે વાર તમારી લડત થઈ, તે તમે જાણો છો: તમારા જીવનસાથી સાથે દલીલો અને મતભેદ હોવું સામાન્ય છે. "સંઘર્ષની આવર્તન વિશે કોઈ યોગ્ય સૂત્ર નથી, અને સંઘર્ષનું પરીક્ષણ કરવાનો કોઈ યોગ્ય રસ્તો નથી કે જે બધા યુગલો માટે યોગ્ય છે," તે કહે છે.
"જ્યારે યુગલો સંઘર્ષ કરે છે, ત્યારે તેનો અર્થ એ કે તેઓ સંબંધની સંભાળ રાખે છે." "જ્યારે લડાઈ સંપૂર્ણ રીતે સમાપ્ત થઈ જાય છે, ત્યારે કેટલીકવાર એક અથવા બંને લોકોની તપાસ કરવામાં આવે છે." જો તમે તમારા જીવનસાથી સાથે સંઘર્ષ કરી રહ્યાં નથી, તો આ બીજી કોઈ સમસ્યાની નિશાની હોઈ શકે છે. કદાચ તમે તમારી સાચી લાગણીઓને વહેંચીને કંટાળી ગયા છો, અથવા તમારી લાગણીઓને સંભાળવા માટે તમે તમારા સાથી પર વિશ્વાસ કરી શકતા નથી.
આપણે દંપતી તરીકે કેટલી વાર એક સાથે લડીએ છીએ તેના પર ધ્યાન આપવાને બદલે, તમે કેટલા લડતા હશો તેનો વિચાર કરો. તમને વધુ ઉત્પાદક રીતે લડવામાં સહાય માટે 11 ટીપ્સ શોધવા માટે વાંચો.
1. કંઇક નુકસાનકારક કહેતા પહેલા રાહ જુઓ….
જ્યારે તમે ગુસ્સાની ક્ષણમાં હો અને ભાવનાશીલ હો ત્યારે તમે મોં ખોલતા પહેલા વિચારવું મુશ્કેલ છે. જો કે, ફરિયાદ શરૂ કરતા પહેલા વિરામ લેવો તમને તમારી ફરિયાદને વધુ અસરકારક રીતે ગોઠવવામાં મદદ કરશે.
થોડી સરળ સેકંડ તમને દલીલમાંથી પાછા આવવા અને વિચારવા માટે પૂરતો સમય આપશે, "મારા સાથીને સાંભળી શકે તે માટે હું આ કેવી રીતે કહી શકું?" આ ઝડપી, માનસિક વિરામ તમને પરિસ્થિતિને પહોંચી વળવા માટે મૈત્રીપૂર્ણ અને શાંત માર્ગ પસંદ કરવાની સંભાવના અને પરિણામે, તમારી વાત સાંભળશે.
2. "તમે" ને બદલે "હું" કહો.
"મને ખરાબ થઈ ગયું" ને બદલે "મને ઇજા થઈ" અથવા "તમે ખરેખર ગુસ્સે થાઓ" કહો. આ વધુ ઉત્પાદક સંવાદ તરફ દોરી જાય છે કારણ કે તે તમારા જીવનસાથીને વધુ સારી રીતે સુરક્ષિત કરશે.
૩. ભારતના દંપતી મનોચિકિત્સક મેગ ડો.રાજેશ કહે છે, "જો તમે ગુના અથવા દોષ પ્રત્યે આકર્ષિત છો, તો તમે જે સાંભળવા માંગો છો તે સાંભળો. તમને દોષ લાગે છે અને તમે પસાર થશો નહીં."
તમારા સાથીને સંપૂર્ણ રીતે દોષિત ઠેરવવાને બદલે, તમે કેવું અનુભવી રહ્યા છો અને સંભવિત સમાધાન શોધવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છે તે તમને યાદ કરાવે છે કે તમે સંબંધમાં છો અને મજબૂત સંબંધ બનાવવા માટે સાથે મળીને કામ કરવું જરૂરી છે.
4. પાત્ર હુમલો ટાળો.
દુર્ભાગ્યવશ, દલીલો ઘણીવાર વ્યક્તિગત હુમલાઓ (વિચારોનું નામકરણ, વ્યક્તિની પૃષ્ઠભૂમિ અથવા દેખાવની ટીકા) માં ફેરવાય છે - અને તે તમારા સંબંધ માટે ચોક્કસપણે સ્વસ્થ નથી. જો તમે કોઈ નામનો ઉલ્લેખ કરો છો, તો તમે સંભવત. કરો છો. તમે બહુ દૂર ગયા છો.
તેના બદલે, વાસ્તવિક સમસ્યા પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો.
જૂની ચર્ચાને પુનરાવર્તિત કરવી, તે જ બાબતો વિશે દલીલ કરવી, અથવા તમે હંમેશા જે સંઘર્ષ કર્યો છે તેનાથી સમાધાન કર્યા વિના સમાધાન અથવા અસ્વસ્થતા અનુભવો તે સમસ્યારૂપ થઈ શકે છે.
૫. વિશ્વ વિખ્યાત મનોચિકિત્સકની અને સંબંધ વિશેષજ્ ડો.રાજેશ કહે છે કે જો તમે સ્પષ્ટ મુશ્કેલીઓથી પોતાને અલગ રાખવાને બદલે તમારા જીવનસાથીના પાત્ર પર સતત હુમલો કરો તો છૂટાછેડાની આગાહી કરવામાં આવે છે.
તો કહેવાને બદલે, "અલબત્ત તમે ફરીથી રાંધશો નહીં. તમે આળસુ છો!" - શું તમારો સાથી બચાવમાં આવે છે, તેમને પાછળ ધકેલે છે અથવા તમને ગુસ્સે કરે છે? - અલગ કરવા અથવા તમને કોઈ વિશેષ ફરિયાદ આપવાનો પ્રયાસ કરો. તેના બદલે, તમે કંઈક એવું કહી શકો છો, "જ્યારે હું ગંદા વાનગીઓથી ભરેલા સિંકમાં ઘરે પહોંચું ત્યારે હું નિરાશ થઈ જઈશ. શું આપણે આપણું કામનું શેડ્યૂલ મોકૂફ કરી શકીએ કે જેથી તે ફરીથી ન થાય?"
